人生模索本音日記

躁鬱病(双極性障害)、視線恐怖症、適応障害、抜毛癖、ひきこもり、閉所恐怖症、異常な程心配性等色々抱えて生きてます。今迄の人生3分の1は就活、職歴・友達乏しい30代女の心情。新たな生き方模索中。自分を偽るのやめました。暴言吐くのは病気のせいです。
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死へのカウントダウン

最近ずっと鬱状態が酷いが、それでもここ数日は何とか現状から脱すべく、
自分なりに一生懸命新たな道を切り開こうとしているが、死ぬ程苦しい。
完璧主義ゆえに、まず取り掛かるのに膨大な時間と労力をかけてしまう。
それはだめだと分かっていても、そう簡単には変われない。

もしこのまま試行錯誤を繰り返し、努力し続けても結果が出なかったら…。
今度こそもう本当に立ち直れそうにない気がする。
諦めるのが早すぎる。才能がない。
そう思われても仕方がないかもしれない。

だけど、もう本当に身体が付いてこない。
何をやっても上手くいかない時に、こういう時もあるさ、と思えないどころか、
もう一層の事本当にこのまま消えてなくなりたいと思ってしまう。
そうなると一切何も手につかなくなってしまう。

手を差し伸べてくれる人には感謝と申し訳ない気持ちで胸が一杯で。
薬も飲み忘れた時は酷いが、飲んでいても以前より楽に感じなくなった。
髪も心もボロボロで、窓を開けるのも辛い。
改善の兆しが一向に見えない。
無力な自分が生きることにこれでも執着する意味があるのか分からない。
もはや精根尽き果てそうな勢い。

身体はとりあえず生きているが、健康診断を暫く受けていないから健康か
どうかは分からない。今はそんな気力さえ微塵もない。
心が完全に死んでしまう時、それはもう遠くない日かもしれない。
それまでに何とか僅かでも希望を見出すことが出来れば良いのだが。
綺麗事など要らない。この世は所詮、結果が全てだから。
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[ 2017/04/08] 日記 | TB(-) | CM(0)
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